Sócrates e Zé Povinho após intimidades

José Sócrates é o primeiro-ministro de Portugal. Este artigo pretende fazer uma retrospectiva da carreira pública desta figura tão controversa como amada por parolos e pessoas bem intencionadas habituadas a encontrar socialistas no Partido Socialista.

Este é José Sócrates.

Em 1995 tornou-se Secretário de Estado Adjunto do Ministro do Ambiente, cargo que manteve até 1997, altura em que foi promovido a Ministro Adjunto do Primeiro Ministro do XIII Governo Constitucional. Durante este mandato, fartou-se de fazer lobby para que Portugal realizasse o Euro 2004, campeonato de futebol que originou a construção de 10 estádios de futebol, um número nunca antes visto em campeonatos deste tipo. Em 1999 tornou-se Ministro do Ambiente e do Ordenamento do Território e destacou-se com a questão da co-inceneração e o licenciamento do monstruoso Freeport de Alcochete. Após a segunda vitória de Guterres, passou para a pasta do Equipamento Social mas não teve oportunidade de construir mais estádios devido ao pouco tempo que este governo durou. Em 2005 foi eleito primeiro-ministro e descobriu-se não ser mesmo engenheiro. Fez mais lobby, desta vez, por um tratado europeu que se chama Lisboa e que, de interesse nacional, só tem o nome. Em 2009 ganhou marginalmente as eleições e, como auto-proclamada vítima do sistema, é apanhado em escutas telefónicas com o arguido Armando Vara, homem que se vende por robalos congelados. Prometeu não aumentar os impostos e tornar o país num verdadeiro país europeu mas, até ao momento, a coisa mais útil que conseguiu foi comprar a sua própria casa a preço da chuva e mandar o Jorge Coelho para Mota-Engil.

José Sócrates, o homem que desde 1995 anda a sodomizar o Zé Povinho.

Jorge Lacão, funcionário

Jorge Lacão, ministro, quer que o PSD deixe de usar o seu programa eleitoral como referência e passe a utilizar o programa do Partido Socialista.

“Não é possível governar se o maior partido da oposição continua a manter-se fiel aos seus princípios. Nós temos obrigação de governar segundo o nosso programa, e, como tal, eles têm que mudar o deles para ser igual ao nosso”.

Ameaçando tornar José Sócrates na Joana d’Arc nacional, o cordeiro atirar-se-á para a fogueira em demonstração do sacrifício necessário para a obtenção da maioria absoluta.

“Somos um partido de convicções e, como tal, queremos governar sozinhos”, adianta Lacão ameaçando também que “ou o presidente se mexe para nos dar o trono ou vamos estragar-lhe a reeleição”.

Um primeiro-ministro brincalhão

Provas recentes demonstram a inocência do primeiro-ministro José Sócrates no caso Face Oculta. As provas, apresentadas numa caixa de robalos em Vinhais, demonstram que a máscara etarra usada por Sócrates no Parlamento Europeu no dia das bruxas é uma simples “máscara multicultural que, apesar de ocultar a face, limita-se a mostrar como o socialismo português é, na verdade, imperialista”. Estas declarações de Vieira da Silva, homem que fala muito, já foram referidas pelo Bibi do caso, Armando Vara, como sendo “verdadeiras e sem qualquer maldade”. Armando Vara acrescenta que “enquanto a ETA quer a independência de Espanha, Sócrates quer que os portugueses sejam dependentes da Europa”.

Vara, homem igualmente inocente, acrescenta ainda que “se até eu sou inocente, o que será então o meu amigo Zé Sócrates se não hiper-inocente?”

Continua por determinar o conteúdo da tripa dos robalos, aguardando-se o resultado da autopsia na próxima semana.

Chegou o circo - Tratado de Lisboa

O Tratado de Lisboa, apesar da Golden Share da PT que contraria o próprio documento, documento este que os portugueses não necessitaram referendar, entrou em vigor esta semana.

Com o Tratado de Lisboa permite-se discutir referendos sobre mariquices que não interessam a ninguém e, ao mesmo tempo, impedir que estados apalermados com dívidas públicas superiores aos egos dos seus governantes possam reivindicar acções económicas não centralizadas. O significado do Tratado é simples: recebes a esmola e não bufas, entretanto, enriqueces as faces ocultas.

Estive a abobrar durante estes três dias, à espera de casos, inspiração, bagunça, eu sei lá, à espera da segunda vinda à terra, entre nós, mortais, de algum profeta amalucado, inspirado em alguma profecia inca, mas a única coisa que apareceu foi uma notícia do Pasquim Luminoso (como o Sol) a dizer que o Sócrates tinha falado ao telefone com o Vara. AH-(boca aberta de espanto). O que teriam dito? Que negociata sinistra teria sido engendrada? Eles até não se conhecem, pensa o inocente jornalista que fala com o “Garganta Funda”, informador secreto de alguma agencia de investigação esquisita (pois não acredito que esse informador seja da Judite, Ministério Público ou Procurador ou até Juíz).Não acredito.pronto! Deve ter sido a Mossad, a C.I.A., o M.I 6, K.G.B. -ups, esqueci que esses já não existem. O que depois aconteceu, é que o Engº espertalhão veio confirmar que tinha falado com o Vara, pois são amigos há anos e também companheiros de partido. AH(boca ainda mais aberta de espanto). Então o magano vem confirmar que tinha conversado com o outro? E agora? Como vai ser a nossa conspiração? Como vamos poder ratar nos malandros e deitá-los abaixo sem eles se poderem defender? Temos de ir conspirar e descobrir mais “estórias” sobre o Sócrates.

Dois amigos

José Sócrates aparece nas escutas efectuadas a Armando Vara, adianta o semanário Sol. O Sono Luso teve acesso a essas escutas e faz aqui a transcrição da conversa entre José Sócrates (JS) e Armando Vara (AV).

— Início de Telefonema —

JS: Atão murcão!

AV: Ólha o Sócas. Boas te ouçam.

JS: Deixa-te de mariquices. Recebeste aquilo?

AV: ‘dass. Ai não… Viste a outra?

JS: Qual?

AV: a grandalhona.

JS: És um porcalhão.

AV: É, e tu não…

JS: Como vai a Hermengarda?

AV: Foi-se. Tenho outra agora. Brasileira.

JS: Tens a mala?

AV: Tenho. Não queres saber da brasileira?

JS: É para durar?

AV: Achas que sim?

JS: Tem mas é juízo. Dão mais trabalho do que prazer. A minha agora embirrou com as cruzes. [xxxx] que pariu.

AV: Uh?

JS: Não interessa. Olha lá, tens feito as contas?

AV: Só de somar.

JS: Lindo menino.

AV: Ouvi dizer que a PJ anda a espiar.

JS: Caga nisso. Quando muito apareces na televisão umas vezes e isso passa. Olha o Pedroso.

AV: Mas é desagradável.

JS: Se tens comichão, coça. Ou deixa-te disso.

AV: Tenho muitas despesas.

JS: Bem sei. Também eu.

AV: Queres ir pescar?

JS: A outra não deixa. Quer tempo de qualidade e o [xxxx].

AV: Manda-a mas é [xxxx].

JS: Dá-me jeito.

AV: Então, aguenta, pá.

JS: Boa. Até à próxima.

AV: Tschauzesco camarada.

JS: Camarada o [xxxx]

— Fim de telefonema —

Nota do Director: [xxxx] indica vernáculo diferente em cada situação que optamos por não reproduzir.

Medina Carreira, homem honesto

A legenda da imagem não é irónica. Medina Carreira é considerado um dos poucos homens honestos que falam publicamente sobre o estado do país. Melhor – ou talvez pior – do que isso, é dos poucos que fala com o conhecimento adquirido de quem já passou pelo governo.

O quadro negro em que Medina Carreira traça o perfil do país é, para muitos, a ferramenta do profeta da desgraça. Se o “profeta da desgraça” é o oncologista que realisticamente diz ao paciente que tem poucos meses de vida, então concordamos.

Há, porém, um erro em que Medina Carreira incorre frequentemente. Diz que o país está a ser enganado pelos governantes e pelos partidos. Para Matias Mattias, de O Sono Luso, o erro é “precisamente achar que o país está a ser enganado“. O analista político acrescenta “o país é enganado mas voluntariamente. Os Portugueses sabem que a situação é má mas vão sempre votar em quem mentir melhor acerca disso, em quem disser que tudo vai correr bem“.

Para Matias Mattias, “a verdade todos sabem mas, todos preferem fingir que acreditam em que promete mundos e fundos. Quando Medina Carreira perceber que o povo prefere a mentira, entenderá que o sistema de ensino é muito pior do que o que ele imagina. O grande objectivo de qualquer português assalariado é entender o mais cedo possível quem é o senhor a quem terá que lamber as botas. E com isto, continuamos a manter e perpetuámos as varas de corruptos”.

Campanha - Símbolos Religiosos

A imagem diz tudo. Para deixarem os crucifixos em paz, podemos por estes símbolos na parede? É preciso colocar a bandeira (da república e também monárquica), a fotografia do Sócrates, um punho fechado, uma rosa, uma seta a apontar para o céu e uma foice com martelo?

Por nós, até o símbolo dos CTT, EDP e CGD podemos colocar na parede.