O tempo para hoje

O grau de pluviosidade será de negligenciar face ao grande esquema das coisas. Choverá sobre funcionários da Delphi e outras pessoas consideradas “não essenciais” para o efeito de propagação de vírus.

Alguns Cumulus, menos Nimbostratus e Mammatus raros virão de São Bento para ilustrar o clima de confiança cega no governo.

Na Região Autónoma da Madeira, dão graças aos céus por serem região autónoma. Na Região Autónoma dos Açores está tudo amorfo.

Algum glamour disfarçará a infecção virulenta nas áreas escondidas.

Habemus Governum seleccionado a dado... a dedo

Foi anunciado há pouco o novo governo. A composição é a seguinte:

• Ministro de Estado e dos Negócios Estrangeiros: José Sócrates
• Ministro de Estado e das Finanças: José Sócrates
• Ministro da Presidência: José Sócrates
• Ministro da Defesa Nacional: José Sócrates
• Ministro da Administração Interna: José Sócrates
• Ministro da Justiça: José Sócrates
• Ministro da Economia, da Inovação e do Desenvolvimento: José Sócrates
• Ministro da Agricultura, do Desenvolvimento Rural e das Pescas: José Sócrates
• Ministro das Obras Públicas, Transportes e Comunicações: José Sócrates
• Ministra do Ambiente e do Ordenamento do Território: José Sócrates
• Ministra do Trabalho e da Solidariedade Social: José Sócrates
• Ministra da Saúde: José Sócrates
• Ministra da Educação: José Sócrates
• Ministro da Ciência, Tecnologia e Ensino Superior: José Sócrates
• Ministra da Cultura: José Sócrates
• Ministro dos Assuntos Parlamentares: José Sócrates
• Secretário de Estado da Presidência do Conselho de Ministros: José Sócrates

Beelzebuth, ministro adjunto do Inferno

O Sono Luso enviou Matias Mattias (MM) ao Inferno, local onde este entrevistou o demónio Beelzebuth (B). De volta ao mundo terreno, eis o resultado da entrevista.

MM: Beelzebuth, muito obrigado por nos receber.

B: É um prazer. Mais cedo ou mais tarde haveríamos de nos encontrar.

MM: Satanás declinou esta entrevista.

B: Não posso falar por ele, sei que tem andando muito preocupado em reunir os ministros para a nova Assembleia Demoníaca. Esta legislatura vai ser das complicadas.

MM: Como vê a tarefa de Satanás, o reeleito primeiro-ministro?

B: Dantesca… Ahahah. Esse Dante era um palhaço. Não, a sério, Só com o que foi dito das confusões das obras públicas do Belfegor na antiga legislatura, é normal que Satanás demore o seu tempo a escolher os membros do governo.

MM: A legislatura que terminou teve os seus problemas. Leviatã na área da educação não conseguiu mobilizar os professores para as reformas necessárias.

B: É normal. Belfegor meteu-se ao barulho e Lucifer, não obstante a tarefa complicada nas finanças, falhou na comunicação ao país.

MM: Há problemas sérios no Inferno?

B: Há problemas sérios em todo o lado. Mas estamos cientes que, nesta legislatura, vamos levar a bom porto todas as reformas iniciadas na anterior. Com determinação, firmes mas dialogantes, levaremos o Inferno para o futuro.

MM: E o que é o futuro do Inferno?

B: O aeroporto está congestionado. O turismo já não é o que era. Nem a Maya tem aparecido, logo ela que não perdia cá um inverno. E já viu aquela água toda que nos ameaça os fogos? É necessário fazer um carreiro de contentores com, pelo menos, 5 de altura.

MM: É difícil governar no Inferno?

B: Sem maioria absoluta, é. Temos que nos esforçar com demónios que tentam boicotar o progresso que queremos imprimir no Inferno. Mas estamos determinados, firmes mas dialogantes, sabemos que levaremos o Inferno para o futuro.

MM: O que pensa de Saramago?

B: Gosto muito. É um escritor na linha experimentalista, com uma mistura de fantasia e história e um estilo dramático em que a hipocrisia do narrador é substituída pela convicções do autor. Admiro-o desde a “O ano da morte de Ricardo Reis“, o heterónimo do Pessoa que sobreviveu um ano à morte do autor.

MM: Mas a polémica?

B: Hum?

MM: Há empatia no Inferno pela condição humana?

B: Genericamente ou em termos governativos?

MM: Genericamente.

B: Genericamente aqui há o oposto de empatia pela condição humana. Desprezamos a condição humana. Mas isso não vence eleições e temos obrigações para com os eleitores. Desde que lançamos o RSI, tem havido muitas matanças efectuadas por almas danadas que, sem o incentivo, ficariam por realizar. Os danados estão a enfrentar a crise e tomar medidas para o seu auto-emprego. É o progresso, estamos determinados, firmes mas dialogantes, prontos a levar o Inferno para o futuro.

MM: Mammon será convidado para o novo governo?

B: Apesar do mérito inquestionável, Satanás deverá optar por alguém que possa manter uma postura de diálogo com a oposição.

MM: Há asfixia democrática no Inferno?

B: Há, o que é salutar. A melhor forma de descrever isto aqui é comparando com a Madeira, lá em cima.

MM: Porquê Satanás se é em Beelzebuth que reconhecemos a face do Inferno?

B: Sempre foi assim. Satanás é o grande obreiro do partido. Optamos por permitir que a pessoa que elabora os programas de governo seja o primeiro-ministro. Fico como adjunto que é a função que melhor me descreve.

MM: Esta legislatura é para levar até ao fim?

B: Temos esperança nisso. O nosso objectivo é fomentar o progresso, estamos determinados, firmes mas dialogantes, prontos a levar o Inferno para o futuro.

MM: Obrigado Beelzebuth.

B: Cá te espero.

Calimero falou ao país

O senhor Primeiro-Ministro falou ontem ao país para advertir que nenhum dos outros líderes partidários quer brincar aos governos com ele. Isto significa que terá que brincar sozinho ou amuar no recreio.

O Sono Luso foi em busca dos motivos apontados pelos líderes partidários e a resposta foi unânime: “ele não sabe brincar. Quer os brinquedos todos só para ele“.

Talvez o nosso Calimero sofra de uma certa soberba que o impeça de partilhar brinquedos, no entanto, presumimos que ter andado quatro anos a morder os outros meninos não contribua positivamente para esta decisão.

O controverso outdoor que nunca foi utilizado

O Sono Luso teve acesso ao designer do Partido Socialista que revelou o outdoor pronto mas nunca utilizado pelo partido. Trata-se de um cartaz que apela a um Parlamento com totalidade de socialistas, ostentando uma ovelha branca que representa o PS a expulsar as ovelhas de outros partidos de Portugal Continental. O lema “Coligação? Nós dizemos Não!” faz apelo ao povo português para que manifeste a sua vontade de um parlamento sem outras forças partidárias.

Secretário Geral do PS

Desconhecem-se os motivos pelos quais o outdoor não foi utilizado. Em declarações a O Sono Luso, o Secretário Geral do Partido Socialista declarou “deixem-me trabalhar“.

Sindicalista de bigode

A FENPROF exige o fim imediato do processo de avaliação de professores. Mário Nogueira declarou a intenção de continuar a luta com a necessidade de “honrar os compromissos feitos em campanha eleitoral“. Se tal acontecer, acrescenta O Sono Luso, será inédito para o governo chefiado pelo PS.

Maria de Lurdes Rodrigues, como ministra já moribunda, ainda não percebeu que é “possível levar um cavalo ao riacho, mas impossível obrigá-lo a beber”. “Um processo de avaliação de professores poderá fazer todo o sentido num projecto educativo desde que seja assegurado um processo de avaliação dos alunos“, acrescenta um mero professorzeco.

Um analfabeto que frequenta o 11º ano de escolaridade, declarou ao O Sono Luso que “os profs querem é moinar e fazer com a gentes saiba todas as letras escribadas à maneta“. O mesmo aluno declarou que “escrita cursiva é bué da chunga que era o que abia e fazia o Camónes na idade da pedra e portantos hoje e amanhá à telephonnes e cumputadores cum coretor otográfico e que num intereça nada saber todas as palavras du portugûes porquo ke importa é saber, falar e escreber no dia, hà dia“.

O Sono Luso procurou os serviços de tradução de Isabel Pires de Lima para as declarações do petiz mas não obteve resposta compreensível.

Num sistema de ensino onde o objectivo é criar professores de diferentes categorias, o O Sono Luso aguarda decisão em período de reflexão por parte de Maria de Lurdes Rodrigues sobre a possibilidade de criação de diferentes categorias de alunos distinguíveis, por exemplo, por notas positivas e negativas.