A filiação

O mais importante num CV é sempre, mas mesmo sempre, a filiação. Quem é o seu pai? É um trabalhador da construção civil ou um nobre operário fabril? Esqueça. A partir deste momento, o seu pai terá que ter um nome que lhe permita arranjar emprego.

Nomes Próprios possíveis

• Bernardo
• Matias
• Belmiro
• Wilfried
• Diogo
• Madureira

Sobrenomes possíveis

• Von Hildeburgenhausen
• Azevedo
• Mello
• Mattias
• Von Schmidt, III
• De Carlote Bonifácio e Azevedo Vale Mateus Gottfried

Como construir o nome do seu pai

Qualquer combinação da lista de nomes próprios com a lista de sobrenomes é viável e encorajamos o leitor a tentar a combinação com mais impacto. Repare que as combinações Matias Mattias, Belmiro Azevedo, ou Wilfred De Carlote Bonifácio e Azevedo Vale Mateus Gottfried não só são possíveis como desejáveis.

A profissão do pai

Nunca, mas nunca mesmo, utilize o termo “empresário“. Um “empresário” é alguém que ainda não sabe qual é o seu negócio. Veja a tabela de correspondência seguinte para determinar a profissão do seu pai

• Construção Civil -> CEO de Obras Civis
• Advogado -> Jurista Conceituado
• Médico -> Director de Serviço Hospitalar
• Boémio -> Criativo de Webdesign
• Jornalista -> Accionista da Comunicação Social
• Músico -> Fadista e Toureiro, Monárquico
• Estudante -> Docente Universitário
• Desempregado -> Empreendedor
• Traficante de Droga -> Activista

Presumo que, por esta altura, já percebeu. Se o seu pai não tem nenhuma das profissões indicadas, escolha uma aleatoriamente. Neste momento, o seu CV deverá ter:

Filiação: Wilfried Mattias (Fadista e Toureiro, Monárquico)

Não perca tempo a descrever a sua mãe. Obviamente que o seu empregador sabe, a julgar pelo seu pai, que sua mãe é alguém que ele encontrou num congresso qualquer durante a última noite na festa na discoteca. Só sairá beneficiado se não indicar a sua mãe (porque isso indica que o seu pai quer mesmo que você arranje o emprego).

Qualificações

Minta. Minta com todos os dentes. Hoje em dia, qualquer um é sobrequalificado para o trabalho idiota que se pretende que execute. Nunca, mas mesmo nunca, mencione o mestrado que efectivamente tem. Se é possível chegar a Primeiro Ministro sem licenciatura, nunca deve tentar puxar dos galões que tem (opte sempre por puxar dos galões que não tem). Nunca refira Novas Oportunidades, Licenciatura em Universidade Pública ou semelhante. Deverá sempre dizer que tem um curso médio obtido na Universidade Moderna ou Independente com nota entre 12 e 14 (menos dá a sensação que não se importa, mais dá a sensação que tem a mania que é bom).

Cuidado com estágios

Nunca refira estágios não remunerados. São uma treta que só servem para você trabalhar voluntariamente como escravo. Refira sempre “Actividade de Investigação em Cedência Especial“. Se perguntarem as funções executadas, diga sempre “confidencial, segurança nacional“, independentemente de ter apenas carimbado envelopes.

Referências

Deve sempre enumerar uma lista de pessoas que possam confirmar as competências (que você não tem). A melhor forma de o fazer sem levantar suspeitas é incluir diversas formas de contacto (morada, número de telefone fixo, números de dois telemóveis, número de fax, email, e índice na lista VIP[1]). Desta forma, ninguém se dará ao trabalho de confirmar uma vez que a informação parece fidedigna.

[1] Não existe nenhuma lista VIP mas o seu empregador não sabe. Torne-o um código com, pelo menos 6 dígitos

Conclusão

Refira sempre duas ou três actividades que ocupem mais tempo do que o tempo que quer usar no emprego. Por exemplo, mergulho no Índico, aquacultura de vivaldes ou leitura do código fiscal. Nunca refira coisas abstractas como leitura ou cinema. Seja sempre específico (como leitura da Constituição em jograis ou realização de filmes de documentário na Papua-Nova Guiné).

Desejamos a melhor das sortes sabendo que, com um CV destes, arranjará emprego com toda a certeza.